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让他看到不一样的我。事实上这所谓的不一样的我连我自己都没有见过。

似乎自记事起自己唯一喜欢的颜色就是红色，像火一样的红。在火红色的包围中，我觉得自己每时每刻都很耀眼，纵使这是一种错觉，我仍然很喜欢。所以来神弃之地之前买的所有衣服都是红色。呵呵，只是变了变衣服的款式，颜色依然没变，也许给人的感觉并不会有什么不同吧。

黑暗魔法对身体的侵蚀从来就没有停过，等到它开始改变我的外貌的时候再换上那些衣服就没什么意义了吧

可是，还是拿不定主意啊，万一真的很难看怎么办

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一年多没变的天气终于有了变化，心情也轻松了不少。

我的弹簧腿丈夫跟我说起了他小时候在雨天做的各种趣事。叠纸船放进水沟里，和别人比看谁的船走的远；在别人站在树下的时候往树杆上猛踹一角，然后自己飞快地跑开，让树上的积水全落在别人身上；天一闷鱼就会浮上水面吐水泡，他则一手掂桶，一手提根绑了网子的竹竿去捞鱼；他们那有条越淋雨越长高的谚语，所以就算没事也要找事到雨里淋一趟

我的童年似乎都是在学习魔法知识和冥想中度过的，那时候还觉得没什么，和我弹簧腿丈夫一比，竟然显得如此无趣。如果能早点认识他就好了，最好是在瑞兰德之前，这样他就不会经历这场长达数年的自我折磨了。

无论如何，天气转热，这正是向我的弹簧腿丈夫展示我女人魅力的一个契机，我决定了，明天就要让他见到一个不一样的我。

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换上世俗女子的长袖衫，一时还有些不习惯，领口、手腕和腰都有种束缚感，不过却能更突出身上的线条，只好忍住了。

这已经是最接近法师袍的一件衣服了，为了不至于吓到我的弹簧腿丈夫，我只能这样循序渐进地改变身上衣服的款式。

早晨看到我穿着这身衣服钻出帐蓬的时候他的眼睛瞪了一下，之后只是对我笑笑，也没说什么，看样子这装扮他还能接受。嘿，接受不了也得接受

本姑娘终于成功地迈出了变为世俗女子的第一步

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他说“你穿这种衣服比以前更好看了”。

这固然是一句夸赞的话，可自己竟然为这句话高兴了一天，真是太没出息了

按照现在的进度，我应该有机会在自己变成一个丑八怪之前把所有的衣服都穿一遍吧。想想就觉得不可思议，我竟然能花这么多心思在这种被以前的自己认为无聊的事上。可是，在这个空旷得足以让孤独的旅人发疯的地方，除了等死，除了和我的弹簧腿丈夫聊天，我能做的也只有这件事了。

唔，说到了“等死”，我的心情竟然没什么波澜了，难道我已经认命了吗应该是吧。现在才知道，自己一直笃信的命运掌握在自己手中是多么可笑，那些被我杀死的人，就像布隆城墙下那数千兽人和巨魔，那些因为天灾人祸而死的生灵，就像库克勒斯和托雷特斯山中的无数飞马，他们的命运，何曾掌握在他们自己手中

上天真的很公平。

可是也很残忍，呜，我舍不得离开我的弹簧腿丈夫啊。我才刚刚决定靠近他，我们正在一点点亲近但还远远没有到达我期望的程度，我想成为他的妻子，一直在他身边守护他直到他死去。是这愿望来得太晚，还是我的死期来得太早

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不必我的弹簧腿丈夫来评判，连我自己都觉得今天穿的身衣服很漂亮。这也让我一下就把握到了术士们吸引人的关键所在，她们不仅会魔法，更会打扮。

无袖的连衣长裙穿起来凉爽多了。虽然早知道自己的皮肤很白，可是在从我的弹簧腿丈夫眼中读出“惊艳”两个字后我也忍不住开始打量自己。火红和粉白泾渭分明却又如此融洽，两种颜色混合在一起竟然具有了慑人心神的作用。唔，我竟然到现在才开始意识到自己的魅力吗呵呵，有点自恋呢。

虽然生活一直都平淡而充实，可直到现在才恢复了最初的那种振奋的感觉，好像又有了盼头。原来的盼头是教会双头龙学会通用语，然后套出话来，看熊猫大师到底有什么瞒着我们，可惜的是它被落荒而逃的熊猫大师带走了；现在的盼头再简单不过，试完我那些堆积如山的衣服，让我的弹簧腿丈夫越来越迷恋我。

我可以感觉出他看我的眼光正在慢慢改变。

最下层的几件衣服已经超过了我所能接受的底线，想想穿上它们的样子就会脸红，还是不要试了。他是我最喜欢的人，穿给他看自然也没什么，那么，要试试吗好矛盾啊。

s：今天事务繁忙，更晚了，见谅。实际上一直都想拿出全部精力，每一分每一秒清醒的时间来写小说，可是限制自由的事实在太多了。而且自己的自制力一向不强，同学一喊dota就完全坐不住。现在才知道为什么那些伟大的作者常常要独居乡村或者把自己关在一个小屋里写文章。但是自己也是一个不信邪的人，传说中的屡败屡战之人必然有我一个，努力让自己成为一个让自己尊重的人这件事从没放弃过。另外，尽管知道很多人都听过，还是向大家推荐一下土耳其进行曲，钢琴版即可。不说原因，听了自会明白。

第七十八章莉娜的魔法日志八

更新时间200942622:59:41字数：2471

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当我逐渐习惯了自己的新服饰，那些尚未穿过的超越了我的底线的衣服似乎也没那么难接受了。其实根本没有什么，任何一个自恃年青漂亮的女性都可以在大庭广众之下穿这种衣服，为什么我就不可以没什么好难为情的。

我的弹簧腿丈夫的变化也是明显的，看向我时他眼中悲悯的成分逐渐减少，代之而来的是一种想要看清看透看穿的深沉，呼，他到现在才对我产生兴趣吗虽然很讨厌被人怜悯，可是当他向我投来那种看刀下的牛羊的目光时我却不忍心去说他，谁让我们是最好的朋友，谁让我曾以同样的目光看向他呢所以当他的目光开始变化时这种感觉就十分明显，他终于暂时忘记了可怜我，投来那种充满求知欲渴望接近的目光。唔，很久之前我看向他的目光就变成了这样吧，而他却这么晚，这有点不公平。

也许因为他有心事，所以他从未真正体会我眼神中表达的意思吧。而自从知道自己死期将至以后，我已经懒得再用眼睛表达这种复杂的情感了。如果我连生死都能看破，那我的弹簧腿丈夫还能有什么秘密呢

可是，生死和我的弹簧腿丈夫都是我尚未完全理解的。

等死是个既可怕又可笑的过程，在这个过程中自己的心神由最初的不知所措到后来的恐惧再接着是漠视直到现在的隐隐约约的期待。我怀疑自己的心理一定出了什么毛病，同时也隐约找到了这毛病的症结所在，我不是期待死亡，而是知道必死，期待在死之前看到自己以及我的弹簧腿丈夫在我的死亡路程上做出的不同反应。也许是他一直都没做出什么让我失望的举动我才能平心静气地面对这些吧。

自从和瑞兰德分手后，他的脸上一直有种和自己的年龄不相称的忧郁，这忧郁让我心疼，同样，自己脸上是否早在不经意间就挂上了同样的忧郁，呼，这才发现，原来我们两个才是一对。

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