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丢了。

我疑心伽陵是在交代自己的后事。他除了几次情绪比较失控提过我那个假爸爸的事情外，这么久了他都没有想起要提。

肉体的死去让他看开了，一世一世的活着有什么意义呢身边认识的人都会死，就自己不死。原本的自己因为渡魂一点一点丢了，真正活下来的，不知道是谁，肯定不是原先那个法术通天喜欢对着活人、死人操练的自己。也不是那个看世人都如同看水晶琉璃的自己。现在自己反倒连自己都看不明白了。漫长的岁月让自己变成了另外一个人，竟不知道此生为什么活着。

伽陵说他不想再夺舍、渡魂，倒不是怜悯或者变得善良，只是他腻了。为了维持自己的法术，要将自己弄得不人不鬼，永远不能在阳光下行走。等他这一世了了也就是真的了了。

我曾经闪过一个念头，也许是张仪这么阳光的姑娘照亮了他阴暗的人生，让他在心底激起了一丝丝想要在阳光下生活的想法。不过，伽陵这个人对“人事”似乎没什么兴趣。可能那也只是我自作多情的想法。

丧葬的东西村子里准备好后，我问老军要了不少黑纱、黑布，给伽陵被鬼手蚕食的半张脸上覆上黑纱，又用黑布给他缠手。对外就说他受伤不能见光。事实上，伽陵也已经完全不能见光，他已经类似僵尸。

在我们养伤的这段时间，我时常无所事事在院子里瞎转悠。胡思乱想，感觉有一种不一样的氛围包围着我。这种气息和天上的空气都不相干，它藏在枯萎的草丛，斑驳的墙根，寂静的院落中，像是一种神秘的迷雾，抑郁惨淡，隐约可见。而且这种迷雾只有我能看见，这种迷雾就叫死亡。

作品相关第六百七十五章灼痛的心

我注视着眼前的景致，惘然若失深山中的房屋，光秃秃的围墙，空洞的眼眸似的窗户。

虽然，我们来以前它就是这样，可是，如今的我看这一切都像是退了颜色。我心中的感觉非常冰凉，一切的一切都在往下沉、往下沉，若一切都只是坠落那还好，可它又时不时的在我心里翻腾着，用一种难以想象的悲戚占据我的心房。

以往也发生过很多事情，但都没有感觉如此凄凉悲惨。

为什么要活着呢，如果活着的代价就是像伽陵那样死都死不掉，又该怎么办呢这次让我觉得活着的感觉很糟糕，很痛心，我越发不明白为什么有些人想要追求长生，与其这样活着，倒不如死了最好。

我胡思乱想着，内心孤独又抑郁，却无人可以排遣。伽陵并不懂得这些人情世故，而张仪让我偏偏有一种至亲至疏的感觉，我要为伽陵的事情而欺骗他，又怎么开口和她倾吐心中的痛苦。

阴霾的天空下，不知道谁家的鸽群在飞翔。周遭的一切，人为的，非人为的都加重了我生出的那种模糊的不安感。我的心脏似乎不再是我的，它总是不听话的悸动不止。

灰暗的山墙，水塘里的倒映都加深了我的痛苦。

我一直都活得非常的痛苦，伽陵的死，不比死还要不如的场景，成为了压垮我的最后一根稻草。活着的欲望在慢慢的消失，我的感官也在慢慢的退化。一直在折磨我的异常犹豫的心境也没有打算放过我，它在我的心里又沉上了一块石头。

我一路负重而行走到今天，真的走不动了。在带着铅块的脚步下，整个人都充满了痛苦的麻木。我无法用尘世的感情来比喻心中的那一份狰狞感觉，如果有比喻的话，那就是钝刀子割肉般的恐惧和痛苦。

我绝望于为什么这么多年前，我不就这样干干净净的死了了事，却因为母亲无私的爱就此活了下来。母亲的爱是她对我的救赎，却不料将我抛在这痛苦的深渊中，永远不得救赎。我浑浑噩噩地失忆，记忆不清的过了这么多年，和杀人凶手同住一个屋檐下这么多年

“淳儿。”张仪从背后叫住了我。我却想要假装自己听不见，转身往门外走去。

“天都要黑了，你还出去做什么”张仪又在我身后嚷了起来。

这次不能再假装听不见了，我回过头来，却因为害怕她发现我的心事，又低下头，嘴里含糊咕哝：“没要出去。”

张仪顿了顿，“说真的，我感觉你和伽陵似乎有事瞒着我。”

“没有。”我一边坚决否认，一边想要回避她。我不知道如何开口，没有人教过我如何开口去说一件让人很难相信的事情，我还是像少年时一样无知，一样没有长进，惊慌失措的时候只能逃避。

“你忘了我们是可以同甘共苦，荣辱与共的朋友吗”张仪追着我喊，她的话顺着山风刮进我的耳朵里，卷进我的心里。

“伽陵的伤势是不是有问题”

“为什么这么说”我实在没法回避了，回头反问她。

张仪的表情从未有过这么严肃和激动：“五天了，他都没有换过药，一直都是黑纱布遮着、裹着全身”

张仪她并不笨，而且在某些方面还非常的仔细。我竟然忘了给伽陵换纱布。我们也没有那么多的黑布可以换。

“他是不是不好了，你是不是和他一样想要瞒着我。那层黑纱下到底裹着什么”张仪的声音一直不依不饶地追着我。我在她的逼问下无处遁形。

我绕开她的目光：“你能不能别这样喋喋不休。知道了那层黑布下蒙着什么很重要吗我们还是可以像以前一样啊。这一切有变化吗你又何必再问呢”

张仪说：“怎么没有变化，你和伽陵都变了”

我真的不在乎生死吗如果我真的不在乎，为什么时常想到死亡，为什么因为自己能看见死亡而变得悲伤冰冷。我恰恰很在乎，却要装作不在乎。

“我不知道怎么回答你。”我诚实回答，我真的不知道该怎么办。其实，从伽陵身上我照见了我自己，我也是一个“死人”。我的生命在很多年前，我小时候就应该淹死在那个水塘里。我的尸体应该早就已经泡肿，让塘里的鱼儿啃食干净。

我无法面对的是我自己啊。我这样一个人想从外部解决是很难，必然从心里先击溃自己。

我抬起头，对上张仪凝视我的目光。张仪的目光有种力量，似乎在灼烧着我，我在她那种透彻的目光下无法掩藏自己的内心。我根本配不上张仪的那种灼热的友情。

我敢把一切的真相告诉张仪嘛包括我的那部分，我敢说我自己完全配的上这份友谊吗

我和张仪隔着只有几步远，却像一世那么长，我的一世早就应该在认识张仪之前结束掉。

“以后的路，我自己一个人走吧。”像是费了一辈子的力气我才说出这句话。